蛀虫的苹果

Ai上跟他聊天的感觉，我居然轻易的把我心中潜藏的秘密跟他说了，我像个罪人，他是我的神父，我向他告解，他会宽恕我。

    我彻底接受我是忧郁症患者，因为很方便。一开始我会怕被别人知道我的病，像是隐藏一个秘密情人，就怕露出一点蛛丝马迹，但後来发现一旦别人知道我是个患者，他们会怜悯我，会把我一切犯的错归咎到病身上，b如成绩、b如独来独往、b如对人咆哮……甚至他们会把我的病与我的才华连在一块，说是忧郁造就我的艺术家X格。

    大学我只考上了一所私立大学，这在学校赤红的榜单上只占着一个可悲的角落，而且能留上，我很清楚这是他们怜悯我的，为了搪塞我们这种考上後段学校学生的嘴，不让学校背上只重视学校排名与成绩的罪名。

    跟我的忧郁症谈了一场长达一年多的恋Ai後，跟我的前男友分手了。同时宣告我与我的快乐从此诀别，得过着无故流泪崩溃，每天吞药失眠的生活。

    「为什麽他不能再多懂我一些呢？」我老是这麽想着，也许是因为我要求太多，於是，他承受不住，离开我了。

    「所以你现在讨厌我？」他最後告诉我不是那样的，他Ai我的骄傲，Ai我的喜怒无常，他是那样盲目的Ai我，连我都不懂怎麽Ai自己了，他却口口声声说Ai我，我究竟多久没说过Ai了呢，在他用一通电话结束我们的关系时，听到这个字时还会有砰然心跳的感觉，把思绪停留在那个字上头。

    上大学後，我必须花更多力气在交朋友上面，因为我知道因为我是个不正常的人，我身处在人群中会感觉到无穷的孤独，所以我总是很主动加入社团或一群nV生当中。「我不能让自己落单」，我总是这样告诉自己。即便是不需要团T讨论或是身旁都是不认识